2. Víte jaký je rozdíl mezi holkou městskou a holkou vesnickou...??? že holka městská má na klitorysu piercing,a holka vesnicka tam má KLÍŠTĚ...hahaha

3. Potkají se tři kamarádky. První říká: ten můj Franta má hrozně studené koule, každý večer to v posteli zjistím.Druhá se přidala : máš pravdu,můj Jirka má taky ty koule studené.Třetí neříká nic. Druhý den se znovu sešly a ta třetí má celý obličej samou modřinu.Co se ti stalo? Představte si holky,večer v posteli jsem sáhla mému Pepovi na koule a řekla: ty Pepo máš stejně studené koule jako Franta a Jirka ...

4. Stojí chlápek v tramvaji a pod ním sedí velmi atraktivní žena. Chlápek se nad ni nakloní a říká jí: "Paní dobře lížu a jsem diskrétní." A ona na to: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej !!!"

5. Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!" "Ale já jsem vůbec nepila!" "Ale já ano."

6. Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí divnej chlap v černým kvádru a s maskou na ksichtě a říká: "Já jsem strašlivě brutální zabiják žen." Muž se obrátí do domu a volá: "Božka! Ten přišel za tebou."

7. Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!" "Ovšem, bez tebe mohu jít kamkoliv, ale bez šatů ne."

8. Jedna vdova si dala inzerát: "Hledám přítele menší postavy, ktery má rád legraci, ryby a hry v kolektivu." Přišla jí odpověď: "Pořiďte si tučňáka!"

9. "Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě, miláčku?" "Ne, drahá!"

10. Když jsem se ženil, chtěl jsem svoji starou láskou sežrat. A teď? Teď lituju, že jsem to neuskutečnil!

11. "Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!" "Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"

12. Zpovídá Rudla Tondu: "Co ti řekla tvoje stará, kdyz tě chytla s Ančou?" "Co by říkala, nic. A ty dva přední zuby už byly stejně plombovaný."

13. "Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?" "Ne." "Tak to je dobře."

14. Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...

15. Pan Nejezchleba přijde domů ze šichty v uhelném dole, rozpálený jak saharský písek a hned ve dveřích uhodí na tu svoji: "Ančo, já jsem dnes celý takový rozehřátý, dej mi...." "Nemůžu, Karlíčku," nenechá ho domluvit Anča, "dnes mi nějak není dobře." "Ale Aničko, já mám hroznou chuť na..." "Karlíčku, nemůžu, bolí mě hlava," piští Anča. Pan Nejezchleba to už nevydrží a zařve: "Himlhergot, tak dáš mi aspoň na jedno pivo nebo ne!?"

16. "Už jsi slyšel, že zůstal Karel sám?" "Jo? A jak to snáší?" "No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

17. Takhle babka sklerotička pošle dědka sklerotika do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli. "Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka. Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí. "Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"