Sex

Ženy

Romové

Somálci

Alkohol

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Smutný příběh ze života
Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje.

Plechová huba
Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
"Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi.
Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"

U psychiatra
Psychiatr se ptá alkoholika:
"Kouříte?"
"Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal.
Chvíli pak spokojeně kouřili.
"Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli.
"Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."

Než to přijde
Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:
"Hospodo, jedno pivo, než to přijde."
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:
"Hospodo, ještě jedno, než to přijde."
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:
"A co platit?"
"Hmm, už to přišlo..."

Vlídné slovo
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu
přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."

Důchodový věk
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale
když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě
jedno kafe.
U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí.
Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Na další návštěvě
Psychiatr se ptá alkoholika:
"Co pijete?"
"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."

Šachy a tak...
Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Sliby se mají plnit
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody
pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a
kompletně se poblil. Hospodský mu radí:
"Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil
nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou
a chlápek říká:
"Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Řekla jste to vy
Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to řict jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde:
"Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil."
"Jak ho znám, zase mazal karty."
"Jo, trochu si zahrál."
"To určitě zase prohrál spoustu peněz."
"Jo, asi tak dva tisíce"
"Ale, šlak aby ho trefil."
"Však to také udělal, madam."

Z politické párty
Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s jednou
poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:
"Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý."
"Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."

Z politické párty podruhé
Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s
tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:
"Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed."
"Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."

Zlatý bar
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná
šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel.
"Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam
zavolá:
"To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Houby
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."

Střelci
Vpadne do saloonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v
ruce a povídá frajersky:
"I'm Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi
doutník u huby a pronese drsně:
"I'm Johhny!"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu: "I'm sorry."

Zápach
V pivnici se ptá host šéfa.
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme."

Finance
"Cyrile, půjč mi deset korun."
"Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."

Návrat z hospody
"Mám v hubě jak po žních."
"Tak sucho?"
"Ne, všechny zuby mám vymlácené."

Alkohol v domácnosti
Pozdě večer:
"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"
"A jaks to, dceruško, poznala?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo..."

Překvapení v baru
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu:
"Chci nějaké překvapení."
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Nové poznatky
"Četl jsi o škodlivosti alkoholu?"
"Ano."
"A přestal jsi pít?"
"Ne, číst."

Škrty v rozpočtu
Žena říká mužovi:
"Alkohol podražil."
Muž se zamyslí a říká:
"Nedá se nic dělat, musíme míň jíst."

Mejdan v paneláku
Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. Když byli všichni oslavenci
řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl
lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla
z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému
lyžaři nechtěla nebo nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát.
Babička zůstala ležet pod schody v nepřilíš dobrém stavu. Oslavenci jí
pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím. Když už konečně dopili
a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli.
Šli se zeptat do nejbližší nemocnice:
"Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní?"
"Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích..."

Sázka
Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez jedný ruky. Manželka spráskne ruce:
"Proboha, co's to zase dělal?"
"Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."

Osud je štědrý
Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
"No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:"
"Máš hrb?"
"Mám."
"Tak dej."
"No a byl sem bez hrbu."
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí
zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:
"Máš hrb?"
"Nemám."
"Tak tu máš."

U školky
Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se:
"Čekáte dítě?"
Muž se usmál a zdvořile odpověděl:
"Ne, to mám od piva."

Dvanácté přikázání
Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své
nepřátele jako své bližní?

O intelektuálech
"Čau vole!"
"Čau ty vole."
"Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole."
"Ty vole, jaks ho poznal?"
"Představ si vole, říkal místo "hovno" "nikoliv" vole."

O ne-intelektuálech
"Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana."
"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze težko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se,
že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno", pane profesore."

Taxík
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo."
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

Moře piva
To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho
nic najednou chytne zlatou rybku?
No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:
"Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka."
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým
slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu
vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to
jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá:
"Tak si teda přej svoje první přání."
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:
"Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."
"Staniž se," řekla ryba a stalo se.
"A to druhý přání?" ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká:
"Ještě tři lahváče na ráno!"

O vínu
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.

Ekonomie
První investiční fond alkoholiků:
Spojíme Vaše peníze s naší žízní!

Poslední přání
Tři Skoti seděli u baru.
"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou."
"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
"Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"

Taky důvod
"Proč pijete?"
"Protože trpím."
"Jak?"
"Špatně chodím."
"A proč?"
"Protože mám plochý nohy a země je kulatá."

Docházení
"Jedno pivo!" poručí si host.
Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím."
"To není třeba, to dojde."
Host po chvíli odchází:
"Platim!"
"Bude to 7,20 Kč."
Host podává pětikorunu.
"Pardon, říkal jsem 7,20!"
"To je v pořádku, to dojde."

Absolut
Jak se pozná absolutní alkoholik?
Bere si pivo i na záchod!

Odřený
"Proč máš tak sedřenou hubu?"
"Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát."
"A co to má co dělat s krví ve ksichtě?"
"Coby, já byl v tom kabátu oblečenej."

Rozhazovačný
Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat:
"Kdes byl?"
"No, stará, sem si trochu užíval..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tři tácy..."
"Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"
"Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu...takže asi až do smrti..."

Lidé přicházejí a odcházejí
"Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!"
"Nevím!"
"Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!"
"A byl na cestě tam, nebo ven!?"
"Byl na cestě tam!"
"Chudák Toníček!"

Návraty
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, ja tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

Pod lavinou
Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí,
jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému:
"Hele, nejlepší přítel člověka."
"No jo, a nese ho pes."

Důvody pro ochmelky
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a
hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají
manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.

Sportovní sázka
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno
oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou.
Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o
stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na
druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes."
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec
sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky
a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá:
"Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."
Rada pro nosáče
"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?"
"Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."

Opilé šipky
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka.
Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky.
Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
"Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"
"Hovězí hamburger ve tvrdý housce!"

Horní hranice
Víte, co je to maximální opilost?
Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.

Tajemství
Sedí doma u stolu manžel, červenou bambuli místo nosu, a manželka, že je hned
jasný, proč ten manžel pije. A žena se ho zrovna ptá:
"Prosím tě, co ty na tom pivu vidíš?"
"To víš, řeknu ti to a začneš taky!"

Pitíčko
Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a
panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek
do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat,
zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a
padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se:
"Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?"
A majitel říká:
"No, co já vím, asi jí došel benzín."

Na nákupu
Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
"Jedno suchý Martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe.
Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe.
Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku
a říká:
"Barmane, je to deset deka?"
"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."

Soutěž v ochutnávání vína
Soutěž v ochutnávání vína:
Po prvním kole vypadlo 70% lidí.
Po druhém kole zbylo už jen pár šťastlivců, kteří se náhodou trefili.
V dalších kolech zbyl již jenom jeden jediný člověk.. A i při 25 ochutnávce
s klidem odpovídá sudímu:
"Champagne, 1978"
Pořadatelé už opravdu neví, co by mu předložili, ale nakonec mu podávají
poslední skleničku.
On k ní čuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zařve:
"Dyť je to petrolej!"
Oni na to:
"Správně, ale který ročník?"

Bača
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách.
Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim
popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví:
"Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře", na to bača.
"Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

V baru ...
To takhle přijde O'Brian (prostě Ir) do baru, poručí si pět panáků
a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá:
"Proč si ty panáky nedáte postupně?"
"Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet.
No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně."
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
"Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
"Ne, já nepiju."

Plánování
Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
Koupí dvě basy piva místo jedné.

Bloudění
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
"Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"
"To musíte jít stále rovně..."
"A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!"

Z pánských toalet
Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:
1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.

Policejní kontrola
Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do
balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje:
"Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt:
"Proč ne?"
"Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
v Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po
rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá:
"Proč ne?"
"Protože jsem na to moc opilej."
O zametání
Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí.

Večerní konverzace
Naštvaná žena:
"Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"
"Já za to nemůžu, došly mi peníze."

Utrpení nemocného
"Co dělá váš manžel?"
"Leží v nemocnici."
"A na co si stěžuje?"
"Na nedostatek piva."

Po rozvodu
"Proč jsi se rozváděl?"
"Hrozně pila."
"No ale ty taky piješ."
"No právě, docházely nám peníze."

Páteř
Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na
velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco
chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí
opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere
a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno
Čapajev říká Peťkovi:
"Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!"
Na jídelním lístku
Napsáno v jedné hospodě
"Nelekejte se naší kávy ... i vy jednou budete slabí a studení!"

v Substituce
Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá:
"Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit."
"Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké."
"No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko."
"No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???"

Hodně špatně
Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně,
najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.
Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a říká:
"Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."

U popelnic
Jde takhle ve dvanáct hodin v noci po ulici prostitutka, která je vysoká asi
jeden metr. Kolem prstu si kroutí kabelčičkou furt dokola a jde... Najednou jí
kabelčička ulítne a letí krásným obloučkem přímo do popelnice. Prostitutka si
povzdechne a s velkou námahou vleze na okraj popelnice a pak skočí dovnitř a
šmátrá a šmátrá...
V tu samou dobu se okolo potácí ožralej chlap a najednou uslyší v popelnici
divný zvuky. Zarazí se, chvilku poslouchá a přemejšlí, co to může bejt. Pak se
dopotácí k popelnici, strčí do ní ruku a pořádně ji prohrábne. Když ji vyndá,
vidí, že na ní ulpělo něco divnýho, slizkýho...
Tak teda k tomu čuchne a povídá:
"No fakticky je to kunda. Teda, co ty lidi dneska nevyhoděj!!!"

Geniální důkaz
Policista zastavil zjevně opilého řidiče. Vyžádal si doklady. Když zjistil, že
ten chlápek má papíry v pořádku a tohle je jeho první prohřešek, rozhodl se být
mírný. Zakázal mu další jízdu, ale kompenzoval to tím, že mu nabídl, že jej
zaveze policejním autem domů. Chlápek vykoktal adresu. Když tam dojeli, policajt
se nedůvěřivě rozhlédl, protože se nacházeli v celkem luxusní čtvrti. Nicméně
pomohl opilcovi z auta. Ten zamířil přímo k nejbližším dveřím, a s policistou po
boku vešel dveřmi dovnitř. Povídá:
"Hh, vidíte tamhle tu velkou televizi? Tak tttta je Moje!"
"A ta kkhožená poh-hovka, ta je taky moje."
v Opilec potom zamířil k ložnici:
"Heh, a vidíte tam to ženské tě-hyk-lo? Tak to je ženuška moje."
Policistovi to už bylo docela podezřelé, když opilec povídá:
"A vidíte tam hyk toho chlápka vedle ní? Tak to jsem já!"

Plechové vnitřnosti
Přijde takhle drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka, tak
povídá barmanovi:
"Dej mi dvojitou od toho, co měl tady ten."

Správné rozhodování
"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?
Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší
než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."
"Pane vrchní, ještě jednu."

Tančící kachna
Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká
majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je
pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek
vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna
najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to
za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do
v druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase
přijde ten chlápek a baví se s majitelem:
"Tak co, spokojenost?"
"Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna
přestala tancovat?"
"To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř."

Krutá smrt
Brenda O'Malleyová jako vždycky dělá doma večeři,
když se u dveří objeví Tim Finnegan:
"Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit."
"Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?"
"To je právě to, o čem s tebou chci mluvit.
Víš, v pivovaře se stala nehoda..."
"Néé! Proboha, nic mi neříkej..."
"Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto."
Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po několika minutách
se trochu uklidnila, a ptá se Tima:
"Jak se to stalo?"
"Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se."
"Ach Bože. Řekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychlý?"
"No, Brendo... nebyl."
"Ne?"
"No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod."

Cestou přes hřbitov
Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy
a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává:
"Sakra, to je kosa."
A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá:
"Tak co ses odkopal?"

Reflexivní obavy
Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká:
"No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."

Orgán na stráži
Rozhovor opilce s příslušníkem VB:
"Orgáne,jak dlouho tady stojíš?"
"Čtyři hodiny."
"Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"
"Ještě čtyři hodiny."
"Doprčic,takového orgána bych chtěl mít!"

Noční pomýlení
Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě
uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt
sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si
všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

Žíznivé rozhodnutí
Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody.
Najednou odněkud zaslechne:
"Pojď do hospody!"
Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál.
A za chvilku zase:
"Pojď do hospody!"
Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne:
"Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci?"
"Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!"

Jaké to je v žaludku
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum.
Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá:
"Tam nahoře je mejdan?"
"Jo, jasně!" říká ten poslední fernet.
"Jé, tak to se tam musím jít podívat!"

Na čekané
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli
po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet
lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi
auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut nav
předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni
ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista
neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže
vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká:
"Sakra, jak je tohle možné?"
A chlápek mu povídá:
"No, dneska sem byl jako volavka určenej já."

Tři piva
Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak
podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský
se ho ptá:
"Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají
piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě
nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?"
"Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená
rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když
se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme
takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a
vzpomeneme si na ostatní."
Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se
takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a
poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:
"Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?"
Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká:
"Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít."
Co s whisky
Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky.
"Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši,
znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně
proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku,
ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně
přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invadlidní dětičky, tak
potom jsem výrazně pro."